Чтоб спутник летел не дураком…

Стрелки, указывающие направление движения, расположены противоположным образом.

Если вам не дан радиус, значит, им надо пренебречь.

Я говорю о той теореме, о которой говорю.

Фамилия моя хорошо известна из анекдотов

Нумеруем формулу 2 номером 1.

R - расстояние от произвольной точки до произвольной точки.

Вертикальные прямые у меня горизонтальными получились.

Колмогоров утверждал, что у студентов не должно быть затруднений с представлением не только n-мерных пространств, но и бесконечномерных.

При возведении в квадрат луч загнется.

Тут еще модуль надо поставить. Хоть сверху, хоть снизу. В сторонке где-нибудь его поставьте, что ли.

Вопрос: хорошо это или плохо? Ответ: пока нет.

2) Дописывать не надо – мысленно дорисовываем.
3) Знаете, тут даже объяснять нечего… но придется.
4) Все-таки, я тут не умещаюсь. Пойду туда.
5) Переводы туда, сюда, между и так далее.
6) Двенадцать – это цифра «С»
7) Кто последним получился, тот первым и пишется.
8) Есть такие пылесосы, которые включил – и можешь идти домой.
9) У тебя уже две двойки. Еще несколько двоек и будет поднят вопрос о переводе в одиннадцатый класс
10) У тебя ж на доске написано! Нафига тебе соображать?
11) Если хочешь жить, живи своей активной десятеричной жизнью.
12) Вот, вроде легко переводить в двоичную систему, а тяжело.
13) Вот такая вот петрушка нехорошая получается.
14) Преобразим преподобные треугольники.
15) Почему ты считаешь английский паровозом, а французский танком?
16) Вы мне уже все стулья откачали!
17) Я уйду с работы, только когда поставлю сапоги в холодильник.
18) В Латинской Америке часто бывают карнавалы: родео и коррида.
19) А справедливо ходить у меня за спиной и включать, выключать самостоятельно?
20) Ровесники Куликовской битвы живут до упора.
21) Геометрия 2: стереометрия! Теперь 3D!
22) Отсутствие учебника за отмазу не канает.
23) Давайте взбодрим знания девятого класса!
24) Неприлично вести себя у доски хорошо!
25) Вот тебе минус длинный, как паровоз.
26) Смотрим на это уравнение… и ничего не видим!
27) У вас уже мысли не думают
28) Это можно записать для тех, кто излучает свет.
29) Вы спросите: «А как мы их объединили?» Ответ: «очень просто!»
30) Если все хорошо, то это даже вредно.
31) Убедим эти синусы, что они тангенсы.
32) Кто не дышит, того отправляют на тот свет.
33) И что мне, опять тряпкой писать, что ли?
34) Что будет, если мы всю эту кучу вывалим на урок?
35) В качестве загустителя там использовали кокосовое масло, отсюда и пошло название – напалм.
36) Писать только синей ручкой. А то все время: кто зеленой, кто коричневой, кто еще чьей-то.
37) Закройте окно – сквозняк дует

Добавлено (2006-06-24, 16:44)
---------------------------------------------
Следующая доза героических высказываний.
1) У моего папы большой, толстый кошелек, только денег там нет.
2) Теорию я объяснять не буду: все равно не поймете.
3) Я тебе за урок поставлю два. Во-первых, ты пришел в школу без тетради и дневника. Во-вторых, мне это не интересно.
4) Раз, два и обчелся. Причем, ты - обчелся.
5) Вам на дом. Или вам не на дом?
6) 31 января - день рождения водки.
7) Закрой рот и извинись.
8) Взялся за гуж, говори, что не дюж.
9) Мы хорошо понимаем твое желание.
10) Большую роль играет наше сырье: газ, нефть, девушки.
11) Что вы орете, как в дурдоме сказочном?
12) Развертывайся быстрее - нам твой зад не нужен.
13) У товарища не хватило терпения...
14) Вы плаваете по карте, причем, очень хорошо.
15) Высоко развивающаяся страна.
16) Эта страна - главный импортер высоких технологий и картошки.
17) Великая китайская пицца.
18) Один пишем, ноль в уме.
19) Дневник существует для отметок, замечаний и благодарностей.
20) А вас сегодня кормили? - Да я с утра сама ела.
21) Хотя девочек у вас в классе мало - все равно, надо поднапрячься.
22) Ты очень плохо не готов.
23) Найдем нули приращений.
24) Ну, если вы поняли сложение, то вычитание это наоборот.
25) Я беру число наобум, а вам списывать.. Мне легче.