leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

- Скажите, а сколько человек здесь работает?
- С бригадиром?
- Да.
- С бригадиром десять...
- А без бригадира?
- А без бригадира никто не работает!

ПОймали нашего, французаи немца. Посадили в потайную комнату и поставили перед ними шоколадную статую......и жрать нечего....что откусите, то вам и отрежем
1. Француз откусил член
2. Немец голову
3. Русский полизал жопу

5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

я не понял)

не все врубились в суть прогресса...

а помоему оч смешно)) жаль не я придумал))

Жила была в одном селе семья: хозяйка, хозяин и три сына. И была у них корова, единственная кормилица. И молока давала немерянно, и вела себя хорошо. В одно утро, просыпается хозяйка, идет в сарай, а корова то... сдохла. Единственная кормилица, - причитала хозяйка, а потом взяла и повесилась. Прямо в сарае.

Просыпается глава. Хозяйки нет, тихо. Странно. Пошел он в сарай, а там... Дохлая корова, единственная кормилица, жена висит, покачивается.

Что же делать??? Повыл мужик и рядом вздернулся.

Просыпается старший сын. Родителей нет, тихо. Пошел их искать, зашел в сарай. А там - корова помершая, родители висят. Что делать - не знает.

Рядом уже места нет, пошел на речку топиться. Только собрался нырнуть, как появляется из воды русалка.

- Что случилось? - спрашивает она.

Парень и объясняет - корова, единственная кормилица померла, родители повесились, вот и решил топиться.

- А давай так, - говорит русалка. - Я тебе верну их к жизни, только одно условие. Ты должен 30 раз меня...! А если не получится, я тебя к себе под воду заберу!

Парню терять было нечего и он согласился.

Начал он значит, 4 раза сделал, перекурил, потом ещё парочку, всё чувствует не может больше...русалка его забрала.

Просыпается средний сын. Все повторяется, потом приходит на речку топится, видит одежду старшего, ему ещё хуже становится...появляется русалка :
- Давай так, я всех воскрешу, только одно условие. Ты должен...ну ладно...20 раз меня...! А если не получится, я тебя к себе под воду заберу!

Старший начал так хорошо, сразу 6 раз, потом перекурил, ещё один раз....и всё, забрала его русалка.

Просыпается младший сын: тихо, братьев нет, родителей тоже. Пошел искать, заходит в сарай. Смотрит : родители повесились, думает, вот придурки, из-за коровы вешатся, посидел дома немного, попил пивка, покурил. Думает, жарко что-то, пойду-ка искупаюсь!

Приходит на речку, смотрит одежда братьев, думает, вот идиоты!

Вдруг выныривает русалка:

- И ты за братьями?

- Нет, я купатся.

- А хочешь, я их оживлю, - предложила русалка. - Но только одно условие:

ты должен десять раз со мной.

- И ВСЕ???? - младший аж засмеялся. - А двадцать можно?

- Можно, - русалка прифигела.

- А тридцать?

- Можно!

- А ПЯТЬДЕСЯТ??????

- Можно, - русалка ваще в ахуе.

- А ты, как корова, не сдохнешь?????

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый
тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов,
которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь
Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза!
Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для
рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше
получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в
падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а
приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в
команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую
дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?!
На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши
использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит,
отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы.
Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения
на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался
от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда
ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи,
бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по
земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, -
дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я
думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он
хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила",
"балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать -
не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня
же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился
пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А
кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с
11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано?
Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на
скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему
завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.