поехали...

Пролетарий будет чемпионом 100%! у бля... да я Петросян!

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я *** его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: *** его знает
Дасаев: *** его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись… Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою….
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о*** ют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача – отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь – перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича – и делай то же самое
Анюков! Твоя задача – закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, «*** Вам» прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже *** знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты – опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Андрей! Ну я *** знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой – с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? – А я *** знает – Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву – А кто это? – Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал – Я? Пас??? – Ну короче счас увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? – Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за*** ! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ… ну… я… ыыы… А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ…ыыыы….А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать…
13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев:
Так… ну че.. пацаны… че за *** ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!!! Ой че мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два – по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко – Дим… ***… человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! «Победим мы португалов хей! Хей!» *** молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей!».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)
Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…

Профессиональная Интеллектуально-Деловая Ассоциация Российских Арбитров и Судей (прочитайте по первым буквам каждого слова)
представляет свои новые программы и тарифы на следующий сезон:
Тарифный план "Любимый арбитр"
Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно,
"исходящие" свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости.
Тарифный план "Локальный"
Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам.
"Любимый номер"
Соперник с этим номером на футболке получает карточку на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых. Каждый четвертый "горчичник" - в подарок.
Тариф "За тысячу - сто"
Десять минут компенсированного времени всего за тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени разговоров с арбитром.
Тарифный план "Летний"
Судейство в течение всего сезона по правилам "весеннего" футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при фиксации оффсайда.
Тарифный план "Лидер"
Обсуживание матчей с командами первой тройки.
Тарифный план "Признанный Лидер"
Очки, неиспользованные в этом сезоне, возвращаются в следующем.
Тарифный план "Принципиальный"
Комплексное обсуживание дерби с принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК.
Честное судейство - посекундная тарификация

С верностью формы обратной связи вы можете остаться с торфоукладчиком сайта.

Сергей Шнуров

Взяли нормально - литру на рыло, чтоб потом не бегать. Выпили. Закусили. А веселья нету нихуя. Ну, туда сюда, посидели попиздели, да и пошли прогуляться. На улице лучше. Бляди по обочинам ползают, фонари горят, пиво в ларьках продают, одним словом веселее.
- Молодые люди, у Вас не найдется прикурить? – вдруг из темноты.
Я так ваще охуел. Такая бикса приличная, платьице, каблучки, глазки, все на месте, и вдруг к нам подвалила. Ну ясно дело, найдется. Миха ей зажигалку, а я уже там разговор завожу, мол не хотите ли компанию нашу украсить. А она, хуе-мое типа не против. Вощем взяли еще литру и домой. У самих уже желание в штанах проснулось, а выпивши то уже изрядно. Посидели попиздели, убрали литру. Смотрю Миха уже все, готов. Ну думаю, придется одному эту биксу жарить. И в ванную пошел типа зубы почистить, а сам в душ. Подмыл хозяйство, ну и ноги конечно, а то тоже уже воняли, и в кухню захожу. А там.… Эта сука спящего Миху в жопу самотыком ебет, и орет при этом как белуга, короче в кайф ей это делать, нравится пизде этакой.
Я от такой картины чуть не обосрался.
- Э… ты чего эта делаешь?…
- Сейчас и за тебя примусь… - сквозь стон она мне говорит, и так глазами сверкнула, что у меня аж яйца свело.
Не стал я ждать пока она меня отпедарасит. Схватил чайник полный воды и хуяк ей по башке. Она в аут. Я ее, блядь такую, за ноги, и на хуй на улицу. Сам домой, к Михе. А он спит, как ни в чем не бывало, только самотык из жопы торчит. Короче, стал вытаскивать его я, а Миха возьми и проснись.
- Ты меня это зачем… - говорит он.
Я ему значит про биксу все как на духу, а он не верит, убить меня грозится. Думает что это я его в жопу отделал. Вдруг звонок в дверь. Ну иду открывать, а там эта педерастка пришла с какими-то жлобами. И говорит мол верните мой самотык, я его из Англии привезла, типа он сделан по заказу и денег до хуя стоит. Я Михе ору, что видишь это она тебя в жопу а не я, да и баба эта подтвердила. А Миха ей говорит, что нихуя она своего пластмассового хуя не увидит пока нам бабок не замаксает. А она раз в сумочку, и достает пачку баксов. Здесь говорит 25тысяч. Хватит? Миха немного поломался и взял. Самотык мы ей вернули. Теперь мы бизнесмены и у нас есть свой ларек. На хлеб с маслом хватает.
- Спасибо за рассказ. У нас в гостях был коммерсант Василий из Петербурга. А как Вы стали богатым человеком? Напишите нам в редакцию «Рабочего полдня», и мы пригласим Вас на нашу программу. До свиданья дорогие радиослушатели.

Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке. Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все. А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые, эрогенные зоны которые ой как чувствительны. Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа. Ее сделали для того что бы я ее любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека. Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку. Так первый раз мы были вместе. Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления. Да, дрочил я всегда, когда видел ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу. Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее. Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил. Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса у нас нет. Так тоже можно. Можно.

а насчёт этого прикола... простите.., не сдержался...